那时的我虽然做了检查但妈并没有告诉我结果，也许是在得知後担心又会引发其他症状才选择隐瞒。
但我却没有任何好转的迹象，几个月过去甚至是几年後，我仍然无法寻回那些片段。
一直到现在。
到现在才终於明白。终於找回那段失去的记忆。但又有什麽意义呢？
得到这不是你的错的回应後并不能真的让我原谅自己，反而感到更深的罪恶；在他人发现因为这样的自我谴责後得到更多的关心和谅解，但只要自己不原谅自己就不可能走出。
在这个牢笼里绕着圈，试图打破障蔽的同时却又继续叠上砖瓦，自我放弃般让自己在蛹里沉睡，尽管这世界都在告诉我这只是意外，无法预料的意外。
彷佛只要套上意外这两个字就什麽责任都可以免除。
也许这样的我真正想得到的是责骂也不一定。多矛盾的心情。既希望他人原谅又希望他人责备。
虽然多年後的我，遗忘得更完全的我已经慢慢没了那样复杂的心情，但在再次经历过去的我，现在的我一点一滴的拾回那种痛楚。
大家都恨着我。以连自己都不会察觉的方式恨着我。这样的心情反覆在心里出现但我知道没有。没有人恨着我。
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