但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。我现在坐在这里，眼前是满地的套子。外国人习惯很好，总会戴套，这b顾函要好多了。但是这遍地的套子仿佛在反复提示我昨天的疯狂。我觉得自己都有点回不去了。回不去以前那个婧媛了。
我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。我知道她们说我什麽。在她们看来，我大概和妓nV没有什麽两样吧。
昨天za的时候，我第一次挂了刘锋的电话。他也没有说什麽，可能打电话本来对他来说就是”公务”吧。
&１１年２月１日Y
爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。
我真的好内疚。但是我也不能理解他们。既然是如此无法兼容的两个人，为什麽还要假装彼此相Ai呢？他们总是说为我好、为我好，我真的有那麽重要麽？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？
因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终於我气上来了，挂了电话。
晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。他甚至并不知道我和他ShAnG是被b迫的，他以为我只是b较开放而已。
我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。他长得很帅，淡淡的胡须，很迷人。我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。
我们ShAnG了。但是他明显不满足於普通的，除了让我给他k0Uj之外，还想gaN交，被我拒绝了。不过整个过程还是很愉快。
我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用老是觉得背叛他、对不起他。毕竟在这个世界上，我好像只有这麽一个人，是真正会感到对不起的。
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