我也是和小暮一样的。我亲了亲他的乳头说。没有人生目标，成天想着被小暮这样温柔的男孩子掐死。
“学姐老是躲闪遇到的人和事情，不说出自己的心愿，这样是很快会被人忘掉的哦。”木暮没有表情地警醒我。
我当时不以为然，只希望得过且过。可是小暮和我逐渐疏远，和实干的女朋友越发亲密，形影不离。直到两年后小暮毕业，并决定和校园恋情的女朋友走入家庭。他们快乐光鲜地合照，而我理所当然地不去他的毕业典礼。很久以后我才意识到当时木暮告诉我有女生向他表白，意思是引起我吃醋，逼着我承认和他的关系，可我又亲手把他推给别人。
我才意识到我自己舍弃了什么。我其实和小暮是类似温柔性格的人，但是处理问题都同样地懦弱。
我一直是这样，一旦喜欢一个人，就会恐惧自己只是满足对方阶段性需要的最趁手工具。其实我还有很多缺点，以后对方还有更好的女孩可以选择。所以心存依恋也不主动表达，一定做出离开他也完全ok的冷淡姿态。而小暮呢，如果察觉到对方有对他不坚定的意思，就会同样用我可以同样出格的洒脱掩盖内心的愤怒。
我拿着小暮寄给我的和女朋友的毕业合照，在感慨他们郎才女貌的同时，自问这种懦弱的心态什么时候才到头呢？
一阵风刮过，我忍不住流泪。为什么呢，为了自己的懦弱，为了自己永远充满问号和自我贬低的未来吗？可是早就习惯了自己的懦弱，并且把懦弱命名为舒适区了吧。明明每次分手的时候也没哭，只是恐惧得干呕而已。
啊，是因为他纯净的白袜子和清瘦的腿才哭泣啊。就像让我下定狠心断掉和某个人交往的理由也永远是他没有好看的腿和迷人的白袜子。这对不善言辞的我而言就是全部的爱情与我人格劣根性的具象化，也是考验一个人能不能完全接纳我内心的卷子。
泪水撒到了这张罪恶的照片上，没想到一层东西脱落下来，露出底下一张浅浅的素描。那是木暮的笔迹，画的是我，在旁边用小字写着：我和直子摊牌我出轨了，她也一样，我们和平分手。我去了国立图书馆上班，不来找我，一辈子恨你。
远处，那辆属于我的电车缓缓驶来。
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